Im Gewicht ein ich

Ich muss mal was über Sex machen. Das interessiert die Leute nunmal. Gleich nebenan macht eine ein wenig Liederliche es auf das Schönste vor. Sie zieht sich ein durchsichtiges Kleid an, einen hübschen Slip, lässt den BH weg und guckt in den Spiegel. Was sie dort sieht, ist "oberhammergeil", auch wenn sie, wie sie selbst sagt, sehkrank ist. Sonst trägt sie gerne Matrosenpullis, diesmal aber nicht. Das ist Leserlenkung par excellence. Wer riskierte denn da nicht gerne mal einen Seitenblick?
Bei besagter Dame passiert aber auch echt Werbespotmäßiges im Leben. Während ich bärbeißig darüber nachdenke, ob man "Werbespotmäßiges" besser klein- oder großschreibt, "großschreibt" zusammen oder getrennt und solch ein Zeug, öffnet sie dem flotten Nachbarn die Wohnungstür mit sexy Haarschampoo auf dem Kopf, sendet männerfreundliche Botschaften ("Stehe eigentlich gerade unter der Dusche... Nein, unter dem Handtuch trage ich sonst nichts..."), quakt ein bisschen und führt, anders als die Geschirrspülfritzen im Business-TV, die Geschichte konsequent zu Ende: Man "vögelt" mal fix (das ist dann wieder der Link oben...), oder nein, "macht" gar "Liebe".
Das ist geil. Wirklich geil. Reiß dich zusammen! Lerne von solchen Lebenskünstlern! Ich erinnere mich, halbwegs zur Besinnung gekommen, an ein verlockendes Angebot, das ich gerade heute per E-mail bekam und das mich nun doch noch hinter´m Ofen hervorlockt. Meine Nachbarinnen kann ich mir in durchsichtigen Kleidern mit hübschen Slips zwar nicht so recht vorstellen, aber wer weiß. Vielleicht geht da was?

Ich öffne also meine elektronische Post, in der steht, ich sei impotent (wer erzählt sowas eigentlich? Und wem?)- es bestehe aber Hoffnung. Ich zitiere gerne mal etwas ausführlicher, wenn´s recht ist: Hi, present to the girlfriend unforgettable night! Charge by sexual energy! Be always at height! Klingt doch gut! Rasch also geklickt, bezahlt wird per Über- oder Unterseeleitung, was weiß ich, jedenfalls alles ganz easy. Doch dann, was ist das? Ein seltsamer Hinweis, eine ärgerliche Hürde vor meinem Start in ein erfüllteres, interessanteres, geileres Leben; eine Fehlermeldung beim Bezahlvorgang. Prosaischer Müll. Bitte lassen Sie mich ein letztes Mal für heute zitieren, es muss sein: "Hallo (!) Ihre Kreditkarte wurde ausgesetzt, weil wir ein Problem festgestellt, auf Ihrem Konto. Wir haben zu bestimmen, dass jemand Ihre Karte ohne Ihre Erlaubnis verwendet haben. Für Ihren Schutz haben wir Ihre Kreditkarte aufgehangen. Um diese Suspension aufzuheben Klicken Sie hier und folgen Sie den Staat zur Aktualisierung der Informationen in Ihrer Kreditkarte. Vermerk: Wenn diese nicht vollständig ist, werden wir gezwungen sein, Ihre Karte aussetzen. Wir bedanken uns fur Ihre Zusammenarbeit in dieser Angelegenheit.
Also folge ich "den Staat zur Aktualisierung" um die Suspension aufzuheben und erfahre 4 Stunden später per elektronischem Kontoauszug, dass mein Kreditvolumen nun voll und ganz ausgeschöpft ist, dass keine weiteren Belastungen bis zur nächsten Abrechnung mehr möglich sind usw.usf. Darum kümmere ich mich später. Die gute Nachricht: Ich habe bestellt.

Erste Experimente vor dem Spiegel verliefen durchaus zufriedenstellend und ist die "Pills"- Sendung aus Übersee erstmal eingetroffen, geht es an´s Eierleihen in der Nachbarschaft. Die Spontannummer mit dem Shampoo im Haar á la "Nur mal eben so ganz quick" hat mich schwer beeindruckt, doch ich denke, mir steht das nicht so. Dazu braucht´s einfach eine sexy Türmchenfrisur. Ich werde demnächst aber auch etwas anzubieten haben, da seid´s mal sicher.